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（警告）ひさびさに鬱系のうざったい話をします。

先日、きみが早送りで３０歳ぐらいになったらいいのに、と相方に言われた。

年を取ったらもっときれいになるだろうし、決断力もつくし。と。

はい、要するに私が、優柔不断でしっかりしてないからですね。
早く大人になりたいと最近よく思います。
面接受けたりすると、自分の幼さがよくわかる。
今まで、幅広い種類の人たちに自分を合わせようとした経験がないので、自分の世界がせまいらしい。
自分と似通った所がある人なら、何人であろうと仲良くできるけど、全く違う価値観などを持ってる人と話をして、合わせることは、ほんとうに下手。

相方の家族の女達は半端なくタフで情が深いので、彼女達と比べて私のふがいなさは一層際立っているんだろうな。。

このあいだ会った従姉妹には、あなたは自分で海外に行ったり、他にもあれだけのことをしてきてるのに、落ち込む時はほんと落ち込む（それでOPTに応募する機会を逃した）のはいったいどういうことなのかしら、仕事で躁鬱の患者さんなんか見るけど、すごく頭がいい人が多いのよね、と首を傾げられた。

それは仕様なのでは。。。海を越えてもロバが馬になれるわけではないということ。

以前にも躁鬱を疑われた経験あるけど、
結局、自分が少しでも居心地良く生きられるように自分と環境を少しずつ整えていけば、徐々に快適に生きられると思う。
そのためには前々から手を打つことが大事。でもそれがすごく苦手。
「こんなことできないよー、私なんて」と思って小さくなっているとつけを払うことになる。
私はすぐに自分を過小評価するので、そこをいかに克服して、ニュートラル以上の状態で生きて行くか、かな。しかし、この自信の無さ、自分で何を達成しても根深く残ってるんだけど、どうしていつのその反応になるのか、自分でもわからない。遺伝か。脊髄反射がネガティブというのは。

今の自分の状態は確かに駄目だとは思うけど、問題だと思って解決策がどうの、と言ってても現実味はない。精神的に自分の糸口は見つからないけど、もともと人間の本性というのは有史以来の謎なわけで、自分が理詰めで解きほぐそうとしてもすぐにできるわけではない。

というか、別にそんな大層なことではなく、自分が人の操作がもっとうまくなれば大抵のことは解決できると思う。。

まあ、前回、つまり約７年前の将来何しよう的停滞期間は一年だったので、それに比べると多少はましか。